AN-16

[Бранд]

"Апокалипсис. Инструкция для чайников", написанная токлафаном.

Comments

[Гость]

240 слов

1) Для начала вам нужно обзавестись хорошим бронированным экзоскелетом.
Что? У вас нет экзоскелета? Тогда вы можете попробовать забраться в чайник, как Ореховая соня. На худой конец, обзаведитесь шапочкой из фольги!
(Прим. ред.: А лучше сразу возьмите простыню и ползите на кладбище, хе-хе...)
2) Найдите приличную кротовую нору. Что? Нет. Это не приличная. И не кроличью! Забудьте про Ореховую соню, или спите и дальше в своем чайнике.
4) Переместитесь в кротовую нору с криком "Банзай!" (можно "Джеронимо!"), и надейтесь, что это именно портал парадокса, который приведет вас в обитаемую вселенную, а не черт знает куда. В основном, вселенные на том конце кротовой норы бракованные.
(Прим. ред.: См. совет выше про простыню и кладбище).
(Прим. автора к прим. ред.: Очень полезно обзавестись знакомым таймлордом. А ты можешь уже ползти... в техобслуживание).
5) Или вам повезло, и вы находитесь в обитаемой и приемлемой для вашего обитания вселенной, шапочка из фольги, а лучше бронированный экзоскелет поможет вам добраться до приемлемых обитаемых планет в автономном режиме, или вам остается как гордой личности встретить апокалипсис лицом к лицу, воскликнув: "Весь мир - только жалкая колода многомерных космических карт и проекций. Гори огнем! Меня ты недостоин!" "Гори огнем" по обстоятельствам можно заменить на "схлопнись, дыра, схлопнись" или "мерзни, мерзни, волчий хвост". Главное, проведите последние свои мгновения со вкусом и достоинством! Это и значит, быть настоящей личностью. И в том уже спасенье от ничто... Ну ладно, хотя бы от ничтожества. А это уже что-то.
Удачи, и дерзайте!

[Мисс Жуть]

Предложение забраться в чайник особо порадовало

[Гость]

Мисс Жуть, Спасибо )
а

[Птаха!!]

Эпично! И поэтично. Но в примечаниях редакции чувствуется подмигивание.

[Гость]

Птаха!!, Спасибо, не без того
а

[Kata Rios]

отлично-отлично, автор!

[Гость]

Kata Rios, Спасибо
а